Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

***

Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

* * *

- Чем вы гладите тонкое женское белье?

- Руками.

* * *

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.

Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?

Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

* * *

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?



читать дальше* * *

— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки

по-немецки.

— Как же вы догадались, что она русская?

— Она орала «Гитлер капут!»

***

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести...

Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:

- Нет, гномики гантельки поднимают...

* * *

Самое страшное слово в ядерной физике: "Опс..."

***

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Пап, ну кто же так какает!

* * *

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

***

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

***

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:

- И как это все в тебя лезет?

- Ну так я же вчера не пила!

- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

* * *

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

***

- Девушка! Хватит жрать!!!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

***

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

@музыка: Не смотри на часы/ Любэ

@темы: Интересности