Спасибо за ответы
И вмешиваться во все взрослые действия нельзя, например, надо играть с другими детьми, а не мешать взрослым. Меня мама так воспитывала - и я считаю это правильным.
Мм... не совсем согласна с этим, хотя уже не первый раз у тебя это встречаю, не писала, но тут получается ответы на мои вопросы..
Дело в том, что дети бывают, как и взрослые - холерики, интроверты, сангвиники и т.д. одним детям ничего не надо, и даже с детьми играть не надо. Им хорошо быть одним. Другие во взрослых видят друзей, которые старше и могут их чему-то научить, что-то интересное им рассказать и показать. Дети учатся через игру, поэтому кто-то спокойно рисует в уголке и учиться слушая, пока взрослые пьют чай на кухне, а кто-то тоже хочет пообщаться и это нормально. Люди всех возрастов созданы для общения друг с другом и детям тоже хочется общаться не только с детьми, но и с теми людьми, которые считаются друзьями семьи. Т.к. те взрослые, что подаются друзьями родителей, автоматически становятся близкими людьми для детей, к которым они проявляют доверие. И тем, что они хотят провести время со взрослыми пришедшими к ним, они проявляют в том числе свое детское уважение ко взрослому и расположению. Т.к. если дети не испытывают расположение ко взрослому, они не захотят с ними общаться и будут чураться. Учить тому что общение разграничено на взрослых и детей - это в том числе ограничивать детей в развитии, т.к. больше голов, больше познаний об окружающем мире.
Меня воспитывали в коллективе, где со мной всегда все общались, я помогала с младшими детьми и общалась со взрослыми на столько, на сколько мне было интересно с ними общаться и по этому гостей всегда любила и ждала. У нас было много гостей и это всегда было радостью для меня. Это научило меня многим навыкам в общении к более взрослом возрасте.. помогло чувствовать людей, так скажем, а это очень важно я считаю.

А еще, сразу говорю, что вот это - "Чтобы его поведение не осуждали другие дети и взрослые." нереально И не стоит даже пытаться это навязывать ребенку, т.к. это чисто твое, т.к. я имею тоже самое "Я не пятак, но хочу всем нравится", я понимаю откуда идут ноги.. но это нереально нравится всем. И твое воспитание и поведение твоего ребенка не будет всем нравится и это тоже нормально. обязательно найдутся бабушки на площадке, где ты будешь не права, родственники и т.д. и чтобы не воспитать такой комплекс у своих детей, стоит вначале самой научится понять, что осуждать все равно кто-то за что-то всегда будет и тут главное принимать критику, обдумывать логически, не брать в сердце, делать выводы, работать над результатами выводов и жить дальше. Я сама этому уже давно учусь и никак не научусь Всегда переживаю почему-то, а ведь это совсем не повод для переживаний.

Lazure.,
Катюша, у нас просто разные взгляды на воспитание детей, вот и все.
Требование "нравится всем" - не вариант, согласна. Но вести себя "по нормам", воспитанно, как принято в обществе, особенно, когда ребенок уже постарше и понимает, что хорошо, а что - не очень - это важно, можно и нужно.
И объяснить ребенку, как правильно себя вести - дело родителей, я считаю.
Есть многие моменты, которые я считаю неприемлемыми в поведении детей, которые я часто наблюдаю на улицах, также как и в поведении мам. В обществе все равно есть понятия воспитанности.

Есть, но дети не машины, иногда сколько угодно объясняй.. нужно время, чтоб дошло, например и т.д. И это тоже нормально, т.к. все люди так устроены, взрослые в том числе

Lazure.,
По поводу ... Люди всех возрастов созданы для общения друг с другом и детям тоже хочется общаться не только с детьми, но и с теми людьми, которые считаются друзьями семьи.
Есть такой момент, что не все взрослые очень любят детей, часто не знают, как правильно себя с ними вести, устают от их внимания и гиперактивности. Поэтому я считаю, что если взрослые сами жаждут общения детьми - это одно, а в общем - лучше когда дети играют с детьми, а взрослые общаются со взрослыми. И не на все мероприятия и встречи можно привести детей, имхо.

Lazure.,
Но почему некоторые дети понимают, что кричать на улице, топать и убегать от мамы слезах, истерить - это не есть воспитанно, а некоторые - этого же возраста, нет? Значит, как-то мало объясняли, не так воспитывали, в большинстве случаев - на маме ответственность за неправильное поведение. Когда дети разного возраста - это одно, время нужно, да, но когда возраст один и кто-то воспитан, а кто-то нет - тут уже обращаешь внимание.

Lazure.,
Многие мамы такое поведение считают нормальным, потакая детям во всем. Я лично - нет. Ты меня спросила - какой мамой каких детей я хочу быть - я написала свое видение.

И не на все мероприятия и встречи можно привести детей, имхо.
Ну, это точно, я согласна.
Но тут понимаешь, взрослые, которые не знают как относится к детям, устают и т.д. сами должны тоже осознавать готовы они к тому что туда куда они идут будут дети или не готовы. И если нет, то стоит просто выбирать взрослые компании для общения, где детей не бывает. Т.к. не все дети чувствуют, что есть такие взрослые, они наивны и с открытой душой идут на контакт со всеми, кому оказывают доверие родители, а объяснять детям что кому-то не нужно общение с ними и с этим человеком не стоит общаться, это опускать ниже плинтуса доверия этого человека в глазах детей, это обидно в конце концов даже взрослому, еслиб кто-то по каким-то критериям хотел бы так общаться в компаниях.

~Аквамаринка~, Я поняла, что это твое виденье
Я согласна что есть и должны быть во всем рамки и согласна, что есть родители и дети, на кого трудно смотреть.
Но.. я просто знаю, что бывают разные случаи и нет идеальных родителей и нет идеальных детей.
А еще, не в обиду, но люди без детей всегда знают, как надо их воспитывать, проблема начинается когда приходит время и сталкиваешься самостоятельно Это я на личном опыте

Если идти в гости домой к семье, где есть дети, то надо понимать и принимать те правила и тот образ воспитания, которые в этой семье, не важно чужд он тебе совсем или частично. А иначе зачем себя мучить?
Дети это продолжение родителей. Если идет неприятие детей, значит в чем-то есть неприятие их родителей.
Но сложнее когда наоборот, ребенка принимаешь, а с родителями сложно, потому что точки совсем разные. Сама учусь принимать чужие взгляды, и теперь только мягко, ненавязчиво выражаю свое мнение.

А вообще интересно было прочитать твои ответы, кое-что проясняется. Радует, что у тебя есть вектор на улучшение и развитие в женском.

Дети это

неприятие детей, значит в чем-то есть неприятие их родителей.

Не соглашусь. Если я иду общаться с родителями, а их сверх меры будут дергать и отвлекать дети - будет неприятие этих самых детей. Само собой, к малышне не относится, да я и сама не пойду в гости к людям с детьми лет до 3-4, потому что это будет не общение с родителями, а какие-то обрывки между временем, нужным ребенку. Но вот когда дети постарше - я все-таки рассчитываю на то, что можно будет с их родителями общаться относительно без дерганий. Не совсем, а относительно, повторюсь. Мне нафиг не надо, чтобы дети грели уши на обсуждении тем, которые при них обсвждать некомильфо.

green-eyed_cat, по вашему интерес родителей этих детей учитывать не стоит? потому что именно родители определяют ситуацию и условия общения.
На мой взгляд в доме с детьми без них наедине никак не пообщаться.
А личное можно обсудить, главное слова только правильно подбирать, если там уж прям что-то "такое" или вытягивать маму куда-то, чтоб вне дома пообщаться.

*)TinkleBell(*, green-eyed_cat, Lazure.,
Девочки, давайте очередной "деткосрач" устраивать не будем только)
У Кати и Наташи один взгляд на детей, они их очень любят и готовы им все прощать, у green-eyed_cat абсолютно другой, она считает, что можно жить и без детей, а если ребенок есть - можно его воспитать и поставить так, чтобы он никогда не вмешивался во взрослые компании, он может и должен быть самодостаточным всегда, как маленький взрослый. Я остаюсь где-то посередине, но мне пока ближе т.зр. green-eyed_cat, хотя не во всем, конечно.

~Аквамаринка~, с чего ты делаешь вывод про "все прощать", дело в терпении и в том как ты ребенку информацию доносишь, как объясняешь.
твое "все прощать" звучит как "забить и будь, что будет".

в тот "деткосрач" я лично не вмешивалась.
каждый просто сделал для себя свои выводы.

*)TinkleBell(*,
Когда я хожу в гости, где есть дети, да и вообще - любые гости, я принимаю правила хозяев. И всегда промолчу, даже если мне непонятны и не всегда приятны способы воспитания детей, даже если мне не нравится их поведение и я считаю его чем-то неправильным для себя.
В общем, когда меня не спрашивают - я молчу, терплю и не лезу. Меня спросила Катя о моем мнении и видении - я ответила в своем дневнике. Да, я во многом не согласна с Катиными методами воспитания, а также с результатами, и не планирую использовать их, если у меня будут свои дети, вот и все. Но я никому не навязываю своего личного мнения и планов по воспитанию)
Дети это продолжение родителей. Если идет неприятие детей, значит в чем-то есть неприятие их родителей.
Вот тут я не согласна. Я никого не заставляю любить своих кошек и терпеть их присутствие, когда ко мне приходят гости. И если человек не принимает моих кошек - не значит, что он не принимает и меня.

~Аквамаринка~, Марин, у тебя, как и у нас, конечно свое виденье, но я никогда себя не относила к мамам, что считает, что детям все можно. Детям необходимо все прощать. Что знаит не простить ребенку? Можно взрослому не простить, а ребенок это продукт твоего формирования, который как и все делает кучу проб и ошибок. Не прощать ему ошибок?... Воспитание, объяснение и т.д. обязано быть, но если ты не видишь себя авторитарной мамой, выдрессеровать под идеальных детей не выйдет, выйдет ежедневный труд над формированием личности. А они личности с пеленок, да и с этим тоже надо считаться и не дрессировать под удобства родителей и общества, а помогать детям вырасти целостными и счастливыми Людьми. Считаясь с ребенком не будешь тиранить и будешь получать лавину разных ситуаций приятеых и не очень.

Ну и если тяжелы мои дети и мои способы воспитания, смысл говорить " Ну что, Кать, когда в гости уже позавешь?"

Lazure., на тему "целостных и счастливых" буквально вчера прочитала статью "о чем плачут 25-летние". Загуглите, будет интересно.
Дети живут в обществе, как ни крути. И чтобы не получить на выходе толпу социально неадаптированных "йарких личностей", общество тоже надо учитывать.

green-eyed_cat, Полностью согласна.

*)TinkleBell(*,
твое "все прощать" звучит как "забить и будь, что будет".
Нет, я не это имела ввиду под "все прощать". Я имела ввиду, что объяснять и воспитывать во всех моментах,
в которых ребенок неправильно себя ведет, а не откладывать на потом или игнорировать, если ты не считаешь это страшным проступком, особенно, когда это касается других людей, не только семьи.
Когда ребенок ведет себя не совсем по нормам, принятым в обществе. Кроме норм семейных, надо воспитывать ребенка и в соответствии с нормами общества, в котором живем, а для многих родителей эти нормы ничего не значат и они не обращают на них внимания.

Lazure., Кроме счастливых и целостных людей есть еще нормы общества. Их тоже надо соблюдать. В идеале - выбирать такие методы, чтобы ребенок и счастливым рос, и воспитанным в соответствиями с правилами поведения, я так считаю.
Если способ только "авторитарная мама" - придется быть такой.
Я же пока не знаю, какой будет ребенок и как буду его воспитывать) Может, у меня будет суперличность, которая рождения вдруг станет идеальным ребенком_))

Lazure., а на тему "в гости" я вот чего подумала. Я не знаю, как у вас, я просто свои ситуации вспомнила сходные. Зачастую людей с детьми куда-то вытащить отдельно от детей - огромная проблема. Даже когда дети не маленькие. Потому что есть куча вещей, хавающих время - работа, забеги по магазинам и инстанциям, логично, что кидать ребенка дома, чтоб он родителей совсем не видел, и валить в гости к друзьям или на вечеринку - нехорошо. И поэтому единственный вариант пересечься - прийти в гости к семье с детьми и хоть как-то пообщаться, чем никак вообще.

~Аквамаринка~, Есть такая вещь, как не унижать ребенка на публике и разобраться с ситуацией один на один, когда все ушли. Оъяснить, не упускать ситуацию. Меня бесит, например, что мои дети лезут к чужим сумкам, я знаю эту проблему. С Даней я ее уже прошла долгими объяснениями за кадром, он так не делает. Теперь проходим с Полей. Объяснения после каждого случая, с примерами и т.д. постепенно она научится, а пока мы неприличные. Если ты не видишь, что родители не объясняют, это не означет, чтоэтого не происходит. И родителям бывает стыдно за своих детей, но это не повод третироватьох при всех.

Lazure.,
Вот не хотела участвовать в этих ответах на вопросы, не хотела быть искренней, чтобы ты не обиделась...
Но ответила честно на все вопросы. А теперь из меня делают неправильную асоциальную личность-детоненавистника.

Я не говорю, что мне всегда "тяжелы твои дети" и что я во всем не приемлю методы твоего воспитания. Но моменты бывают. Временами меня удивляет их поведение и твоя реакция на их поведение - спокойная, не обращаешь внимания и тд. Хотя в эти моменты они не по нормам общества себя ведут. Да, как маленькие дети, которым, видимо, не объяснили, что, например, залезать в чужие сумки и трогать чужие вещи - нельзя. Значит - не объяснили. И лично я считаю это упущением со стороны родителей.
А про гости спрашиваю - потому что мне с тобой, с компанией приятно общаться, вот и все. Также ко мне приходят друзья, но, например, просят убрать кошек, чтобы они не мешали, я не обижаюсь и убираю.
Больше спрашивать не буду, раз я со своими взглядами на детей и воспитание так вам неприятна.

green-eyed_cat,
И поэтому единственный вариант пересечься - прийти в гости к семье с детьми и хоть как-то пообщаться, чем никак вообще.
Абсолютно согласна.

green-eyed_cat, Я понимаю.. у меня так только до 7-8 месяцев ребенка, дальше за 1,5-2 недели сообщить о сходке в кафе чисто девочками и я без проблем приду, на сколько будет позволять ситуация дома, желания, самочувствия и т.д. Мне кажется многие могут так выбраться, если у этих родителей есть желание выбираться, конечно.. Я знаю таких, которым оно просто не надо, но тут уж это личный выбор тех семей.

Lazure., о_О я не знаю, как именно к чужим сумкам лезут, но если бы к моим полезли - я бы сама одернула так, что мало не покажется, не дожидаясь родителей. Потому что в моей сумке могут быть вещи, за которые родители не расплатятся, а еще бьющиеся током как вариант, или вообще кот, который сам обьяснит, что его нельзя трогать. Есть вещи, за которые сразу должно быть строгое "нельзя", а потом уже объяснения. Думается мне, Марина именно это в виду имеет - она не видит необходимых немедленных мер реагирования на ситуацию со стороны многих мам. Я тоже не вижу, если честно. А потом какое-нить дите огребет, просунув палец в переноску с котом, а я виновата, что кот укусил, ага.

~Аквамаринка~, Да, я не буду читать нотации при всех. Я могу не поймать момент, т.к. заговорилась с кем-то, и в таком случае вовремя не одернуть, хотя обычно говорю, просто спокойно да. Но объяснить потом - всегда! Если кто-то не устраивает нотаций на публике, это не означает, что детей не воспитывают. Я не собираюсь наказывать (орами, шлепками, лишениями и т.д.) за любопытство, т.к. так теряется тяга и желание к познанию и возникают потом проблемы в учебе, но потом объяснить, что это не приятно, не прилично, с примерами и т.д., лежа перед сном в кровати, на доверительной ноте - всегда. Так вырабатывается у ребенка желание делиться, даже плохим, доверие к тебе. Доходит не всегда сразу, порой забывается и надо пережить не одну такую ситуацию, но в итоге и это проходит и обучается этим нормам.

green-eyed_cat, а я не против, чтобы гость сказал, что так нельзя и если полез к животному, я предупреждала, а животное укусило, я защищу животное, т.к. нефиг лезть.

Вообще, Марин, я тоже человек, когда у меня собираются человек 6-10 гостей, мне надо всем сготовить еду, всех обслужить, со всеми поговорить, у меня не всегда получается вовремя одернуть моих детей, да. Можешь считать это моим косяком, я отмахиваться не буду. Т.к. в норме это правда одернуть - одернуть для меня, сказать что так нельзя. А я не всегда успеваю одергивать т.к. не всегда даже отражаю какие-то вещи, если сконцентрирована на чем-то.. и если не успеваю, но и если успеваю, у нас вечером это все равно обязательно проговориться. Можно считать меня кем угодно и как угодно. Но не хотя говорить/показывать мне своего отношения и писать записи, который я читаю, а это я не об ответах на эти вопросы а о постах и комментариях до этого, я не просто так тебя в этих вопросах проставила, наверное потому что во мне уже давно зреет необходимость сказать тебе об этом.
Я не в обиде на тебя и на меня прошу не обижаться. Я не имею желания просто общаться с человеком имея на душе камень от мыслей и ощущений его отношений ко мне и моей семье, и делать вид, что все ок и ничего нет. Мне легче сказать все честно о том, что я вижу и чувствую и уже тогда выстраивать отношения. Я не лгу и ненавижу лицемерие потому что.

и если полез к животному, я предупреждала
А если нет? Я именно о возможности возникновения подобных ситуаций в принципе, когда ребенку с первого раза недостаточно хорошо объяснили, что пофиг, что в чужой сумке, ее в любом случае нельзя трогать, а не "в зависимости от содержимого". Чтоб у ребенка даже мысли не возникло о трактовке "сумку с кошкой - нельзя, а просто сумку - можно". Ну допустим, не животное в сумке. У меня в сумке может быть что-то острое, гвозди - как нефиг делать, нож лезермановский без чехла (а без чехла может какая-нить открывалка открыться, сама напарываюсь порой, но это моя плата за мое же распиздяйство и желание быстрее с работы убежать, кидаю так). Да мало ли какие еще крючки рыболовные просыпались. Я просто не предполагаю, что в мою сумку кто-то полезет, а если полезет - это его проблемы, я знаю, где там что валяется, а ну других не рассчитываю. И в подобных ситуациях да, ребенок сам будет виноват, если полезет, но вам оно надо - лишняя травматичность? Или даже не травматичность - мало ли у меня в сумке десяток самотыков? Дело не только в "личном пространстве", а в восприятии ребенком того, что в чужой сумке находится. Любопытство? Любое любопытство граничит с нормами поведения и с банальной безопасностью. Вы говорите про "нельзя". Но если вы одинаково реагируете словом "нельзя" и на лазанье по чужим вещам, и на неподбирание какой-нить палки с земли на улице (например), то как ребенок поймет, что из этого "более нельзя"? И в том, и в другом случае это все прилюдно, а значит, что ребенок получит одинаковое "нельзя" в различных ситуациях, в одной из которых нужно, извините, по рукам бить, а в другой - достаточно объяснения, что в детском садике, в который вы идете, грязной палке будут не рады, и там ее деть некуда. Я считаю, что там, где ситуация требует немедленного и строгого разъяснения - пофиг на прилюдность. И даже хорошо с какой-то стороны - чтобы было "перед людьми стыдно". Чтобы ребенок посмотрел в глаза тем людям, которым он доставил неприятности. Одно дело - сказать, что кому-то было неприятно, а другое - увидеть живьем, что ты кого-то расстроил/разозлил.