~Аквамаринка~, ага, про Шакиру я знаю, что у неё сын родился. Но что Пике младше её на 10 лет не знала! Глядя на фото задумываешься, кто кого старше/младше на 10 лет
а с этим парнем - меньше года. почему же, больше! Вот, Вики пишет: Слухи об их романе появились ещё в ноябре 2010 года, но официально она подтвердила их отношения 29 марта 2011 года в своём «Твиттере».[11][12]. 22 января 2013 года в 21:36 по испанскому времени Шакира родила сына

Пораззоно,
ну пока официально рассталась со своим принцем,
пока рассказала, что она с этим официально
а забеременела довольно быстро)))

~Аквамаринка~, это-то даа. Видимо с принцем она встречалась и не думала о серьезном оформлении отношений, семье. А там уж не знаю, то ли ей Пике повстречался, то ли ей самой захотелось уже семью завести...

А для тебя "развитие отношений" - это обязательно свадьба и коляска детей?

green-eyed_cat,
Не коляска, но хоть один)
Это классическая семья.
Когда ты 1-2 года вместе -это одно
Но когда 11
Должно в жизни,будущем быть что-то кроме совместного быта

~Аквамаринка~, а как по-твоему, если у людей другие приоритеты, правомерно ли говорить об отсутствии "развития отношений"? Вот мы с мужем 5 лет. В ближайшие 5 лет детей не планируем. Значит ли это, что в отношениях нет развития?

green-eyed_cat,
Мои планы в жизни, суждения очень сходны с классическими понятиями "развития отношений".
Каждый заводит семью и ребенка, если обстоятельства норм складываются, когда становится готов к этому,
вот как-то так. Я для себя рассматриваю в перспективе и создание семьи, и когда-то детей. Хотя и не ставлю это в приоритетах и не делаю своей мечтой, как многие девушки. Но и думаю, что рожать в 35-40 лет первого - очень тяжело и для мамы, и для ребенка чисто физически. Меня мама родила в 30 лет - и у меня с рождения проблемы со здоровьем, ей тоже было очень тяжело. Видимо, мне такое же предстоит...

Просто есть и исключения, конечно.
Есть люди, которые вообще не хотят детей. И никогда их не имеют. И считают себя счастливыми, наверное.
У меня у бабушки такая подруга была, ей сейчас 84 года, муж умер давно, и она совершенно одна.
И ничего в этом хорошего я не вижу, к сожалению.
Зато она жизнь "прожила для себя".

Но вот я про Шакиру когда-то читала, что она хочет и семью, и ребенка, и были разговоры о свадьбе тогда.
Ну не вышло.

А у вас, как мне кажется, пока очень много других забот - работа, твое здоровье, коты - ты этим живешь, вот и все.
Но когда-то, наверное, вы же хотите детей?

~Аквамаринка~,

А чем так плоха жизнь для себя? Если в паре один хочет семью и ребенка, а второй-нет, то это проблема, да. Ну а если оба хотят жить для себя (когда искренне хотят, а не один подстраивается под другого и со временем надеется перевоспитать своего партнера)- тут-то что не так?

А насчет одинокой старости. И дети бывают такие, что уезжают в другую страну и приезжают только родительское наследство делить. И всякие несчастные случаи тоже в жизни присутствуют, можно всех детей похоронить раньше себя. И на выходе - все та же одинокая старость.

Efedrin,
Тут дело не только в старости.
Но и просто в жизни. Я, видимо, не такой эгоист,
чтобы прожить всю жизнь только во имя себя и своих удовольствий.
Человечество живет ради пробления рода.
И разве неприятно, что после тебя останутся дети, внуки, память,
а не строчка на памятнике, мол, жил, умер.
Ну и дети, общение с ними, их воспитание, наблюдать, как маленький человечек растет - это здорово.
Это необычно.
Да, от них устаешь, да, это головная боль, да, это твоя жизнь проходит мимо,
но дети нужны, хотя бы один, я считаю.
Семья с ребенком - это классическая семья.

~Аквамаринка~,

И разве неприятно, что после тебя останутся дети, внуки, память,а не строчка на памятнике, мол, жил, умер.

А какая разница, что останется после тебя, ты же этого все равно не увидишь =)

И жить надо для себя и своих удовольствий, независимо от того, есть дети или нет. Нет ничего ужаснее тетки, которая все принесла в жертву ради детей, а потом им не дает нормально жить : "Да я, да я для тебя все, а ты...".
Почему-то всем вдолбили в голову, что себя любить плохо и стыдно, вот и сидим все с психологией жертвы, с тараканами в голове, в вечных комплексах и сравнениях себя с другими.

Efedrin, плюсую. По мне, так развитие отношений - это совершенствование отношений с любимым человеком. Я в своих с мужем отношениях более уверена, чем иные мадам, привязавшие мужиков детьми на первом же году совместной жизни. Я не боюсь, что он испугается трудностей и слиняет, я ценю его не как инструмент для продолжения рода, а как человека (а сколько мамаш после рождения ребенка забивают на мужей?). И вообще, чем лучше знаешь человека, тем лучше понимаешь, стотт ли от него рожать вообще. Жизнь моделирует ситуации, подкидывает трудности. И то, как вы через них проходите - показатель.Там, где не пройдет лодка, груженая детьми, двое смогут пройти. Пройдут, и либо разойдутся, либо учтут и уже потом будут знать, как себя вести в таких ситуациях, и с детьми тоже смогут вырулить на основе этого опыта, в отличие от тех, кто сталкивается с трудностями впервые.
Меня просто покоробило такое отношение, дескать, без детей - не развитие. азвитие - оно вообще не от детей зависит.

Девочки, я не говорила, что дети всегда должны быть смыслом жизни и надо приносить им себя в жертву.
Это ужасно, когда в жизни не остается ничего, кроме детей, когда все разговоры-о детях,все праздники с ними,
все деньги на них,во всем себе отказываешь, это неправильно.
Но я считаю, что дети в семье должны быть. Если им плохо - ты им помогаешь,если тебе - они помогают.
Это же здорово - знать, что у тебя есть свое, родное.
Я вот своих кошек очень люблю. Думаю, детей буду любить еще больше.
А нам надо кого-то любить. И знать, что он тебя тоже любит и не уйдет завтра (понимаю, что может быт ьвсякое и в подростковом возрасте будут трудностим, но я надеюсь на лучшее)
Во всяком случае, я хочу, чтобы у меня с детьми было именно так.
И чтобы они любили меня не потому, что я покупаю им подарки и т.д.
А просто потому - что я их мама. Какими бы сложными не были отношения у меня с родителями,
с мамой в частности, я всегда понимаю, что люблю ее. И не смогу от нее отречься, каких бы неприятных вещей она мне не делала. Не потому, что считаю себя ей обязанной, а просто потому что она моя мама.
Нет на свете таких чувств, которые маленькие дети искренне испытывают к своим родителям, особенно, если у них в семье все хорошо.
К мужу чувства тоже должны быть. Но они другие. Не как к детям. Любовь к своим детям ничего не может заменить.

Efedrin, комплексы тут абсолютно нипричем. Я не хочу жить, чтобы потом от меня вообще ничего не осталось - ни памяти, ни родных, ни детей, вообще, пустота. Мы живем, пока наши родные о нас помнят
Я итак эгоист)) Но стараюсь от этого излечиться, хоть немного принимать во внимание мысли и чувства других.
А еще я хочу детей пусть и из эгоистичных соображений - чтобы меня любили. Когда я вижу, как дети обнимают мам, как целуют, как просят и ищут защиты у мам - у меня сердце щемит. Ко мне вот так никто, меня вот так не любят, я вот так никому не нужна. А мне очень важно быть нужной.

green-eyed_cat,
а почему ты считаешь, что ребенок - это только способ привязать к себе мужчину, мужа?
многие семьи и с 2-3 детьми распадаются.

без детей - развитие есть в какой-то степени.
Но многое зависит от времени. Для кого-то 3 года - много, для кого-то - 11 лет мало.
Для меня 11 лет уже много. Я переношу на себя и понимаю, что рожать в 39 лет я не смогу,
я не знаю, какого ребенка я смогу сейчас-то в ближайшие годы, по здоровью.
А как потом старой мамой быть?
Пойдет ребенок в школу, а мне будет уже 41, например, а другим мама 28.
И где мне взять энергию, чтобы везед ходить с ребенком, участвовать в собраниях и т.д.?
С возрастом - это все печальнее.
А если второго рожать захочется..в 50 что ли уже...

~Аквамаринка~, Марин, а какое тебе дело до других мам? Сдались они тебе. Ну и что, что они младше. Ты им в подружки набиваешься чтоль?) Вообще это пагубные мысли - сравнивать себя с другими, завязывай)

green-eyed_cat, Ты им в подружки набиваешься чтоль?)
Да
Во-первых, я люблю людей и дружить с ними.
И всю жизнь дружу с теми, кто младше меня, ибо почему-то чувсвтую себя на их возраст, мне с ними проще и интереснее (промолчу о том, что мальчики все младше и младе меня становятся)))
А во-вторых, я терпеть не могу обсуждений и сплетен за своей спиной. Мне некомфортно.
И вот как представлю, что в 40 только стану мамой...
Ну и физически я сейчас очень устаю, а что потом будет. Как я таскать на себе 5кг ребенка буду, как ухаживать за ним, как ночами не спать. Ужас!)

~Аквамаринка~,

А как потом старой мамой быть?Пойдет ребенок в школу, а мне будет уже 41, например, а другим мама 28.

Так уже это случилось. Зачем ты меня дополнительно в депрессию насчет возраста вгоняешь? =) Я и сама могу с этим справиться. Ну т.е. молодыми мамами ни мне, ни тебе уже не быть. Даже если мы прямо сейчас побежим делать детей- родим мы уже в тридцать, а остальные- в двадцать.

А если второго рожать захочется..в 50 что ли уже...
Ну значит, не получится второго. Или второго сразу рожать, чтобы год была разница.

Efedrin,
да причем тут ты...
Это же мои мысли, личные, мои тараканы.
Меня спросили - я отвечаю
Получается, все мы сначала эгоисты сами по себе, а после 25-26 - уже эгоисты поневоле,
ибо так выходит, что мы без детей, значит, надо наслаждаться жизнью в одного))
Я на самом деле пока наслаждаюсь, рда, что могу гудять допоздна, в походы ходить, в отпуск ездить, ложусь спать, когда хочу, сплю всю ночь, ем, что хочу, не надо думать, что это вызовет аллергию у ребенка.
В гости хожу и к себе зову. Занимаюсь своими личными делами сколько угодно
Это на самом деле здорово! Я рада, что у меня есть такая врзможность так жить!
Но правда, ВСЮ свою жизнь я так прожить почему-то не хочу.
Я хочу иметь детей, чтобы была в жизни большая цель - родить, вырастить свое чудо.
И конечно, я хочу благодарных и заботливых детей, как без этого))))))))))))))))

На счет старых/молодых мам, к сожалению, плюсану. Многое зависит от человека, но чем больше у тебя разница с ребенком, тем шире пропасть в общении и понимании. Я это по бабушке с мамой вижу. Она маму в 34 родила. Она ее до сих пор не понимает и считает маленькой глупой девчонкой. А меня мама в 18 родила, и мы всю жизнь с ней были подружки. Это рано. Много она не знала, где-то делала ошибки. Но общаться нам всегда было очень легко.
А еще у меня есть опыт отношений в 5 лет, которые просто закончились. По моей инициативе. Я четко поняла, что хочу этого. У меня не было причин попытаться исправить ситуацию. Если бы у нас было что-то больше, чем мы,наверное, этого бы не произошло. И, с одной стороны, я не жалею ни о начале этих отношений, ни о конце. А с другой, вот мы расстались, мне было 25, потом я полтора года ни с кем не могла построить отношения. Я не понимаю отношения ради отношений. Там у меня были чувства, а на пустом месте, даже на симпатии, я их строить не могу, какой бы замечательный не был человек (я таких мальчиков отшивала, сама в шоке. даже мама говорила, что я зажралась). В итоге, через 1,5 года меня таки проняло. Мне уже скоро 27. Отношения только начались. Ни о каких детях никто еще не говорит. Это рано даже с учетом того, что мне давно уже "пора". Сейчас мне 28. Началась какая-то херня со здоровьем. Раньше 29-30 мне точно не родить. При этом мы всего чуть больше года вместе. А уж 5 лет ждать....

Ыстеричка,
Вот у меня также, 5 лет отношений. Не факт, что они бы к свадьбе привели. И я не жалею, что все закончила, там не осталось чувств, к сожалению.
А теперь новые отношения. Каких-то несколько месяцев. Я не говорю, что мечтаю о детях вотпрямщаз,
но хотелось бы быть и хорошей, и здоровой мамой для малыша.
И семью хотелось бы.
Но пока все это настолько призрачно, что даже обидно немного, что все так...

~Аквамаринка~, мои прошлые отношения вела я. Захотела бы свадьбы, была бы свадьба. Проблема в том, что я не могу быть все время мужиком. А если забеременею? Я буду слабая и беззащитная. Обо мне надо заботиться. А как он может заботиться обо мне, если он о себе то не всегда может. У нас было полное ментальное взаимопонимание. Родственные души и все такое. Но 2 бабы в доме (особенно, когда одна -мужик) - это перебор.
Я раньше вообще к детям относилась с опаской. А материнский инстинкт с лихвой окупал бывший. Мне вообще казалось, что размножение - это не для меня. А тут, представляешь, я через месяц поняла, что хочу от него детей.

Ыстеричка,
не могу сказать, что КОстя был бабой, но многие моменты в отношениях вела я
может, если бы дала ему инициативу - вел бы
но я как-то привыкла его воспитывать и все контролировать
нет, детей не хотели ни я, ни он))) не созрели еще, видать.
Ну и вообще он вот только в этом году перед расставанием начал понимать серьезность отношений,
предложил переехать ко мне и все дела)

Нынешний мальчик у меня детей пока не хочет. Мало мы с ним, да и возраст - ему 24 года)

А твой что про детей говорит?

~Аквамаринка~, мой как раз и начал про детей говорить.Спрашивал постоянно хочу ли, кого хочу, почему боюсь так детей и все такое. Он их любит. Он их хочет. Разговоров про "давай щас заведем, правда, нет". Но мне кажется, рановато. Сначала замуж. И я сейчас прохожу лечение как раз с этим связанное. Я не смогу забеременеть из-за гормонов. И вот он очень жестко следит за этим. Чтоб ничего не пропускала. Не забывала про доктора, таблетки и анализы. Жертвует сексом ради анализов. Уже даже родственников к этому подключил.
Мы с бывшим 4 года вместе жили. Все вроде бы хорошо было, но замуж я за него не хотела. И детей не хотела. Не то, чтоб он был бабой, но все решения были на мне (как и зарабатывание денег). И вроде бы все было хорошо, но я никогда не чувствовала себя "замужем". Просто у меня довольно консервативный взгляд на отношения. И я за патриархат. Мужчина должен быть сильным. Он должен защищать и добывать мамонта, чтоб женщина могла его кормить борщем и растить его детей. И все эти новые веяния про феминизм, равенство и прочую пургу я не понимаю. Женщины и мужчины никогда не будут равны по определению.

Пропасть между родителями и детьми - она не в возрасте, а в голове. И рожать "потому что пора" и чтобы с мамами одноклассников еще не существующего ребенка тусить...по-прежнему считаю, что к детям надо быть морально и материально готовой, и плевать на возраст. В конце концов, детдома не пустуют.

green-eyed_cat, и в голове тоже.Но это естественный процесс, что с возрастом люди становятся более категоричны и менее гибки во взглядах. И именно это мешает им понимать более молодое поколение. А вот про "морально и материально" мама говорит, что стала бы готова только годам к 40. И что хорошо, что она нас так рано родила. Денег достаточно не бывает никогда. Да и свободы. В мире столько всего интересного, чему дети всегда будут мешать. На мой взгляд, тут опять таки дело в голове. В том, какие отношения вас устраивают, что вы цените в партнере и так далее. Я, как и большинство российских женщин, склоняюсь в сторону традиционных отношений. Наверно, это инстинкты. Бывший мне всегда говорил, что я животное. В европейском обществе, напротив, принято жить для себя (не зря там идет такое активное сокращение коренного населения). Просто если вы хотите жить для себя - живите. А если хотите детей, физиология говорит, что с этим лучше не затягивать.

green-eyed_cat,
На возраст не плевать
Я же не говорю рожать прям здесь и сейчас
Но задуматься об этом - да, чтобы через 1-2 года быть готовой "морально и материально", как ты выразилась.
Для меня, главным образом, хочется родить не в 40, чтобы не было потом проблем со здоровьем ни у меня, ни у ребенка - это главное. А детдом... Не знаю, не думала об этом, но, во-первых, там очень сложно получить разрешение на усыновление, насколько я наслышана, во-вторых, я хочу своего. Со своими генами и мужа, и чтобы сама выносила и родила. А из детдома - как котенка какого-то взять, не знаю, имхо.

Ыстеричка,
молодец он у тебя) и тебя заодно готовит)

Ыстеричка, по Вам заметно))) в смысле, вот по этой категоричности касательно отсутствия гибкости во взглядах. Если Вы так говорите - это лишнее подтверждение, что дело не в возрасте, а только в мозгах, ведь у Вас это уже есть, а лет Вам не овердохрена. У меня в том же возрасте этого нет и вряд ли появится. Все люди разные. И да, самые ужасные родители - ненагулявшиеся.
~Аквамаринка~, в тему здоровья, на задолбали не так давно было про это. Суть - надо хорошенько подумать, что тебе важнее передать - набор хромосом или себя, свои мысли, начинания, систему ценностей. Если здоровье не позволяет родить - скорее всего, не родится ничего хорошего, значт в сочетании с этим партнером ты тупиковая ветвь эволюции, смирись. Если думать не о генах, а о смысле наличия детей - детдомовские вполне себе для основного смысла наличия детей подходят.
И да. Ребенок - это третий человек. Левый человек со своими тараканами. Ну как, как можно считать его развитием отношений двоих других, взрослых, в таком ключе, что без него они не развиваются? Без детей отношения тоже развиваются. Просто надо отделять мух от котлет. Кому-то третий нужен для движухи, и кажется, что без движухи нет развития, а кому-то до какого-то этапа достаточно друг друга. Есть движуха, есть развитие. Вот и всех делов.

green-eyed_cat, это классическая проблема отцов и детей, если вы не знали. она была всегда и, с довольно большой долей вероятности, будет. статистика, опять же. примеры из жизни, опять же. исходя из того, что я вижу, слышу, читаю, хорошие отношения с родителями встречаются не сильно часто. все больше "сложные". кстати, несколько раз встречала мнение, что чайлдфри становятся часто именно из-за плохих отношений с родителями. дабы не повторять их ошибок. хотя это всего лишь мнение.
и у меня самая лучшая мама на свете (мое мнение, конечно же). я не знаю никого, у кого бы были такие же отношения в семье. а еще ее просто обожают все мои подруги. назвать ее нагулявшейся ну никак нельзя.

Ребенок - это третий человек. Левый человек со своими тараканами. Ну как, как можно считать его развитием отношений двоих других В том ключе, что развиваемся мы все только когда проходим сквозь свои же барьеры. Через трудности. В зоне комфорта нет развития. Вы оба берете на себя ответственность за всю дальнейшую жизнь 3го человека. Вы видите друг друга в этой стрессовой ситуации. В длительной стрессовой ситуации. Такие ситуации многое показывают в другом человеке. Почти как в горы сходить. Только на ближайшие 18 лет. Соглашусь, это не единственный путь развития.Хотя немного других путей, сопряженных с такими же трудностями. Волонтером в Африку, например. При этом вы должны развиваться параллельно с этим 3м человеком. Никто не будет уважать родителей, которые застряли на моменте рождения ребенка. Такой вот экспириенс.

Ыстеричка, уж поверьте ребенку альпиниста, в горы не ходят неподготовленные люди. Пара лет вместе - да люди ДРУГ ДРУГА не знают. Куда им третьего. Я выше уже писала. Там, где лодка, груженая детьми, не пройдет, двое либо пройдут, либо не пройдут, и если не пройдут - крушение не будет такой катастрофой ни для взрослых, ни для детей, которые, если бы были, пострадали бы больше всех. А если прошли - считай сдали экзамен, отношения прошли тест на прочность, то есть в такую "лодку" детей загрузить не страшно. И жизнь постоянно подкидыает такие испытания. А если первое серьезное испытание для двоих - это ребенок...увы, это ппц чаще всего.

green-eyed_cat, а я и не говорю, что его сразу нужно рожать. но 3х лет отношений(а по мне так совместной жизни, ибо я не считаю чем-то серьезный, когда двое встречаются, но не живут вместе), обычно, вполне достаточно, чтобы определиться.