суббота, 26 марта 2011
найдено у
Жирафчег :
кто о чем, а вшивый о бане В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1 Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем… Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№ 8 ) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек. (внимание: грибники, туристы, собаки) ,(дался вам этот сеновал…) ,(«На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©), (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.) читать дальше (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!) (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!) (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?) Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? (Он будет думать о том, как же ты его достала.) (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.) (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!) (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.) (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.) (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку) (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?) (Есть, а как же. Даже две) . Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся) . Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет № 8 ) (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику). (А потом убирайся прочь.) (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…) (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа). (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого). («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.) (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал) (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей). (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка). (Что, всю ступню целиком заглотить???) (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита! )
@темы:
Позитив
-
-
26.03.2011 в 21:23-
-
26.03.2011 в 21:23-
-
26.03.2011 в 21:44???
-
-
26.03.2011 в 21:4712.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Вспомнился эпизод из фильма "Моё большое греческое лето", где такое привело к аварии))) к счастью, никто не пострадал)
23. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
СКОВОРОДКА - ОРУЖИЕ СВОБОДЫ (с)
А про овсяную кашу - просто жёсткая жесть, фууу!
-
-
26.03.2011 в 21:52сковородка - вообще стррашное оружие))) Рапнцель вспомнилась)))
блин..А если кто реально Космо почитает и советы исполнит?
аВТОР-то сам пробовал - на сеновале, скатываться вниз с горы, в зарослях в саду?какая-то мания))))))))))))))
-
-
26.03.2011 в 22:02-
-
26.03.2011 в 22:04-
-
26.03.2011 в 22:07Мне честно говоря не очень верится, что такое в Космо было) Скорее такая же гипербола, как пресловутые "загадки из Мурзилки", где на "Беру двумя руками, сую между ногами" отгадка "велосипед", а на "Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно" - "качели"
-
-
26.03.2011 в 22:11что-то такое помнится, но смутно-смутно)))
~Chris~
Зря не веришь..Я иногда
читаюпролистываю Космо.БЫЛО что-то подобное!))))))))
Ааа! мой аватар сподвигает!я сподвигаю!прикольно))) Да, мульт зашибенный!мы в ЗД смотрели!там такие фонарики ^_^
-
-
26.03.2011 в 22:21Было?) Ну ладно, значит, я слишком хорошего мнения о Космо) Частенько его читаю) Там иногда пишут такие вещи, с которыми я не согласна, но такого откровенного маразма не встречалось) Мб потому, что я обычно не особенно вдумчиво читаю разделы про секс)
-
-
26.03.2011 в 22:33А я вот иногда почитываю эти самые разделы
Иногда там есть что-то интересное, но часто - странные советы)))
-
-
26.03.2011 в 22:57уржалась..
реально очень смешно, хотя иногда и через край,..
Но для мужчин может быть обидно..
-
-
28.03.2011 в 09:35-
-
28.03.2011 в 10:09вау..это о чем же?_))
-
-
28.03.2011 в 10:18-
-
28.03.2011 в 10:21общий смысл в чем?)
-
-
28.03.2011 в 10:23