Для поднятия настроения. VOL.1
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!
***
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.
***
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и иди
***
- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим…
читать дальше***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
***
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа
***
Политкорректное название негритят по украински - Афродиты.
***
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:
- Петька, вылазь, нас предали!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
***
Объявление на пограничном столбе
“Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим
***
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!!
***
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
***
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
***
Hовый pyсский спpашивает y кyкyшки:
- Кyкyшка, кyкyшка, сколько мне жить осталось?
Кyкyшка:
- Много, много, только отпyсти гоpло.
***
Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками.
***