мне вдруг стало интересно,
многие ли из вас считают мое теперешнее поведение некрасивым
(непорядочным,мерзким,порочным)?
что как бы официально только-только рассталась с мч,
которого называла любимым, по которому страдала..
и почти тут же вдруг начала общение с другими молодыми людьми,
в частности - с Костей...
Знаете,я сама себе поражаюсь.
Просто..Оправдываюсь ли перед собой, перед вами? Не знаю..
Просто с одной стороны,Юра тут же(в этот же день) поставил статус - Есть подруга,
а потом вообще - встречается с А.Ш. - для меня это было дико, неприятно и больно...
И для людей, которые постоянно были в курсе всех событий..
А сейчас, получается, сама почти также поступаю..
Что вот только официально с Юрой поговорили 1 мая, а 3-4-5-6-7-8 мая
я почти все свое время провожу уже с другим человеком.
Просто...Просто я думала,страдала,переживала с 8 апреля,
с того самого первого разговора. И да,я надеялась на лучшее. Но..
Но мы же всегда готовы к худшему.
И весь этот месяц я почти ежедневно предчувствовала,представляла и переживала наше расставание.
Я устала. Устала думать, нервничать, устала плакать, устала разбираться в себе,в нем, в наших отношениях.
Потом я сразу сказала себе: "Меня никто не сможет убедить в том,что мне стоит с ним расстаться,я буду бороться до последнего. То есть до тех пор, пока не станет окончательно ясно,что это - конец,
или он мне будет делать больно,больно и еще больнее,а я буду терпеть,терпеть и терпеть.
И вот когда мне станет больно так, что я почти загнусь - тогда я пойму, что хватит".
Так и получилось. Причем, все и сразу.
И вот что еще..Я уже об этом писала..Я люблю...Все еще люблю,скучаю,тоскую..и даже тешу себя надеждой...
Но это все уже связано не с тем Юрой-эгоистом, кем он стал сейчас, а с прошлым-
милым,добрым,честным,заботливым,порядочным. Его я еще очень люблю. И думаю, буду любить не знаю сколько...
ну вот,опять слезы на глазах...мась,хватит..
И в свое оправдание *даже и не для тех,кто меня осуждает,а для себя*
хочу сказать, что если я не плачу,тоскую,переживаю и не погружаюсь в депрессию
сейчас и на глазах у всех, это не значит, что я такая черствая, дрянная, стервозная сволочь и обманщица...Просто я не думаю обо всем. Не думаю о прошлом, об отношениях, не думаю "как бы было ,если..", не думаю о своей любви,
стараюсь не думать о Юре...Все эти мысли и чувства я сложила в один большой непрозрачный пакет и сложила в глубокий деревянный сундук,
который опустила на самое глубокое дно своей души. Пусть там пока лежит.
Будет у меня время,желание и возможности - вытащу его и буду рассортировывать,
плакать над мечтами, планами, отношениями, буду рыдать над потерями,
буду в депрессии...Проклинать и ненавидеть Юру - не буду. Не хочу.
Буду простовспоминать все хорошее и реветь,потмоу что это прошло, это потеряно и этого никогда не будет...не реви сейчас-то хоть!
А пока что - да,я часто вспоминаю, к месту и не к месту,
что было тогда-то..куда мы ездили..что готовили..а вот тогда-то мы ходили туда-то..
Почему-то даже те мелочи,которые у меня сейчас происходят, вдруг как-то оказываются связанными с Юрой...И я вспоминаю..И слишком часто об этом говорю.Я понимаю,что это уже надоело Косте...Но временами просто непроизвольно вырывается. И ничего не могу с собой поделать.
Это ничего не значит, но просто "вспомнилось к месту". Прости...Я стараюсь.Я знаю,что надоела...Но пока это все есть..)...
И потом...
Я поступаю по крайней мере честно. Я пытаюсь общаться с другими мальчиками истроить какие-то отношения после того,как рассталась..А не во время...
Кто ж виноват,что у меня это получается за пару дней?
Могло бы быть и так,что я б попроливала слезы 2-3-4 месяца,и только потом познакомилась с кем-то..Тогда я была бы хорошей?
И что еще...Возможно, я сейчас сама себя в чем-то обманываю.
Но...Как сказать-то..) В общем, я сейчас ничего не загадываю, не анализирую,не строю планов. Вообще ничего. Даже на ближайшие дни.
Сегодня он есть ,а завтра его нет. Общение, встречи, прогулки..
Ничего особо серьезного..Правда ведь, правда..?...
Только уже чувствую, что я обманываю даже себя...
Я уже привязалась к этому человеку..Я уже скучаю,когда его нет рядом..Я уже что-то чувствую к нему. Ну почему вечно так??? И не хочешь, а получается.
И да...Мне снова не хватает романтики, ухаживаний и ..как там было сказано? легкости И времени. Потому что все опять слишком быстро.
А я перестала верить в быстрое построение хороших отношений.
В общем, вот такие мысли.
И вообще..Будь, что будет...